Wildwasser Forum

Heute war ein mega toller Fachtag hier in der Gegend zu stellvertretenden Traumatisierung und Psychohygiene . Der Referent war echt der Hammer.

Privat ist nochmal ein neuer Vierbeiner eingezogen...so gar nicht geplant und doch dann lange genug überlegt, ist hier nochmal ein Kater eingezogen.

Beruflich gibt es hier tatsäcnlich eine große Veränderung und ich muss es so sehen, dass es genau richtig kam, denn ich war schon dabei, den Laden zu verlassen...und nun kam die Chance, doch zu bleiben. Morgen habe ich auch noch frei...schön, einfach ein bisschen Ruhe finden zu können.

Und dann sind wir am Überlegen, ob noch eine Öffnung und eine Bewerbung für ein Ehrenamt schön und gut wäre...aber die Konsequenzen dazu überdenken müssen, weil dann der Name öffentlich stehen könnte...warten wir auf den nächsten Theratermin.


Und ich müsste dringend einen Neurologentermin ausmachen und es ist wie verhext... klappt nicht.

Heute Thera. Inzwischen arbeiten wir mega intensiv und ich saß heute danach im Auto und ich wusste nicht, ob ich überhaupt heim fahren kann. So saß ich dann da eine Weile... Hund hatte Durchfall, somit hatte ich auch den Druck heimzufahren. Am Ende hat dann mein Mann von der Arbeit aus angerufen...da telefonieren (über Freisprecheinrichtung) gut im Hier und Jetzt halten kann. Und ich hatte auch gedacht, dass ich wenn ich merke, dass es komisch wird, sofort rechts ran fahre. Thera meinte, dass es gerade so manchen schlecht geht, weil das Datum ansteht. Konnte ihr bestätigen, dass wir in dem Zeitraum ganz oft dort waren.

Von den Ängsten, gnadenlose Panik schwanger zu sein... zu glauben, eine Geburt nicht überleben zu können. Ich kann ja schlecht mittendrin aufstehen und gehen...und das früher ja schon als Jugendliche diese Panik war, schwanger zu sein. Thera geschockt war, dass meine Mutter nie nachgefragt hat, warum ich ihr damals gesagt hatte, dass ich sehr große Angst habe schwanger zu sein....es für sie kein Thema war.

Und gerade passt es ja auch nicht mit Familienplanung... und ich kann mich so sehr für meine Schwester freuen, die bald ihr kleines Mädchen bekommen wird... und meine liebe Bekannte hat mir gestern mitgeteilt, dass sie wieder schwanger ist... wie sehr ich mich mitfreuen kann...
Ich muss mir erstmal klar werden, was ich möchte... schließlich kann man ja da nicht mittendrin wieder umentscheiden.

Thema Vater war ja auch noch heute...nunja... Kontrollverlust, keine Chance einzuschätzen, was bei ihm die Wutausbrüche auslöst...

Umgang Gewalt... dass es noch etwas anders gibt, ausser aus Überforderung zuzuschlagen... dass wir ja als Kinder nie es so erlebt haben...nur zack, Gewalt.

Und naja, ihr heute von unseren Fluchtplänen mit 10 erzählt haben. Das alles schon gepackt war. Der blaue Brief, der nachhause kam...dass ich immer in das Kinderheim wollte, in das man mich stecken wollte, wenn ich nicht folge...wie gerne ich zuhause rausgekommen wäre...

Einen schönen Abend euch allen...

Auf Arbeit überschlagen sich die Ereignisse...

hier gibt es gerade viel Bedarf zur Abstimmung. Und ich weiß noch nicht, wie es ausgehen wird. Mir wurde ein Megaangebot gemacht. Nur weiß ich noch nicht, ob ich es annehmen möchte. Und mir fällt es auch schwer, dass meine Chefetage glaubt, dass ich so toll arbeite, dass man mir nun noch mehr Bereiche als Leitung übertragen möchte. Kann ich das wirklich leisten? Mag ich das vor allem leisten? Meine Zukunftsplanung sah bisher gänzlich anders aus. Und nun? Puh. Und gleichzeitig Traumaaufarbeitung? Wie soll ich das unter einen Hut bekommen.

Ganz doller Strudel gerade, auch emotional.

Mal schauen, was nun das alles für mich und uns bedeutet.

Even

Puh, nun war ich noch immer nicht beim Arzt. Traue mich auch nicht.

Seit Tagen nehme ich auch wieder Vitamine und manche Spurenelemente und ich merke, es geht mir tatsächlich besser, ich bin nicht mehr nur noch müde. Auch auf Arbeit ist es wieder etwas mehr und ich merke, auch das tut mir einfach gut.

Nun, in der Thera steigen wir langsam tiefer ein. Etwas, weiter als in der ersten Therapie. Nun hat sie aber gezeigt, dass sie die Gegend kennt, wo Täter und Täter und Täter gewohnt haben...auch Details dort (sie fragte mich ob es der Wasserturm oder der Stadtturm wäre, an dem ich keine gute Erinnerung habe) und seitdem tilt hier jemand...denn wenn sie das alles genau kennt... dann??? ich vermute einfach, dass sie die Gegend kennt, bzw. dort in der Nähe wohnt. Aber auch das löst einiges aus. Muss ihr das beim nächsten Mal sagen, dass wir noch einmal gemeinsam drauf schauen, dass sie keine Gefahr darstellt...sondern eher damit sogar Erinnerungen bestätigen kann. Zumindest Rahmenbedingungen - nämlich Örtlichkeiten.

Aber es macht eben auch ganz schön kirre und Herzklopfen, weil es nun so greifbar und real wird. Bisher hat es ja immer noch den Stand...Even ist eben gestört und das alles ist nur ein Albtraum. Fertig. Aber nun wankt diese Behauptung. Und wenn ich das als wahr annehme, muss ich ja auch das "wir" als wahr annehmen. Und das. Puh. geht hier, geht vielleicht in der Thera...aber so allgemein?

Die letzten Tage habe ich unser Zuhause dekoriert und habe auch Ideen, wie das noch weiter verschönert werden kann. Auch einiges ausgemistet. Und auch eine Idee, wie ich das Dachgeschoss ausbauen möchte... Nun muss aber erstmal der Anbau entkernt werden.... es gibt also genug zu tun. Jetzt wo der Garten bald in Winterpause verfällt... und alle Büsche dann demnächst auch geschnitten werden möchten.

Ich merke es schon. Weil ich auf die Fragen einfach keine Antwort kenne.

Ich weiß nicht, ob man es nachvollziehen kann. Gerade in der Therapie ist es mega extrem. Da huschen manchmal Dinge durch den Kopf,
Wechsel passieren und manchmal sitze ich dann da, hatte noch einen Gedanken und zwei Sekunden später als ich es gerade benennen wollte,
ist es einfach weg und ich komme auch nicht mehr drauf. Einfach weg. Manchmal allgemein fehlen mir dann auch Worte, wenn ich etwas erklären möchte. Wie weggeblasen.

Irgendwie doof zu erklären. Aber manchmal kommt es mir vor, als wäre ich ab und an nur Zuschauer in der Therapie. Und manchmal komme ich auch irgendwann wieder dazu. Und es ja eigentlich okay ist, weil da der Ort dafür ist. Aber wenn Thera und ich über Arbeit und Themen, die sowohl sie als auch mich betreffen bin ja nur ich da und hier die Allwissende. Manchmal nutzen wir beide dass auch als Erfahrungsaustausch. Z.B. fragte sie mich letztes Mal nach einer Möglichkeit zur Inobhutnahme und welche Grenzen es denn dabei gibt. Welches Jugendamt denn zuständig ist - da sie erlebt hat, dass das Jugendamt die Zuständigkeit verweigert hatte. Konnte ich ihr dann erklären, oder wir diskutieren über andere Dinge, die sie auch mitbekommt. Da bin ich ja lediglich ich und niemand sonst ist dann da.

Da bin ich eben dann soweit weg von den anderen hier im Kopf. Und dann den Sprung zurück schaffen - schwer. Und manchmal dann doch so einiges raus will. und und und. Nunja, nun hat sie noch einmal zugesichert, dass man gerne ihr es schriftlich schicken darf, wenn in der Therastunden die Worte fehlen und man es nicht erklärt bekommt. Aber dann müsste man sich auch zuhause trauen. und da beginnt ja auch ein Zwiespalt. Die, die ihr gerne was erzählen würden und die, die wehement darauf bestehen, dass das Schweigegelübde aufrecht erhalten wird. Dass niemanden was passiert. Vielleicht muss auch das thematisiert werden.

Aber es tat gut, ihr auch sagen zu dürfen, dass hier welche Angst haben, dass sie aus dem Täterkreis kommen würde, weil sie so viel Wissen hat. Und gut, wie sie es auffassen konnte und gut, wie sie gleich sagen konnte, dass man bitte fühlen soll, was sie mit dem Wissen macht, und wir sofort ihr es sagen soll, wenn irgendwas manipulierend rüberkommt und dass das unbewusst passieren kann, was sie nicht möchte, aber man ihr bitte sagen soll.

So, nun aber ab ins Bett. Nun waren wir ja zwei Wochen im Urlaub und hatten eine wunderschöne Zeit. Am Wochenende war noch ein Lauf, den haben wir tatsächlich geschafft! Und das trotz Unfitsein derzeit. Arzt steht nun auf meiner Liste für nächste Woche. Kreislauf und Bauch und Kopf...irgendwas stimmt nicht... mal Blut abnehmen vielleicht.

Euch allen eine gute Nacht.

Even

Oh da kann ich dich gerade sehr gut verstehen. Nicht zu hundert Prozent, aber die Richtung ist ähnlich.


Eine erfahrene Thera macht schon ne Menge aus.
Zwar gehen bei mir die Gedanken nicht in Richtung, sie könnte Täter sein (klar, wegen dem anderen Hintergrund) aber die Fragen "warum weiß sie das so genau?", oder warum fragt, sagt usw. sie immer (oder so gut wie immer) soooo passend und haargenau ins schwarze?

Vielleicht schaffst du es da einen Gedanken zu entwickeln in Richtung "da bin ich gut aufgehoben"

Ich denke mal sie weiß um die Verletzlichkeit und auch Brisanz. Ist also auch vorsichtig genug.
Also hoffe ich, denn die Angst sich komplett zu verlieren ist nicht unbegründet.

Merkst du wenn du vom Thema ablenkst?

SH

Puh,

in welche Richtung wird meine Therapie denn gehen? Und warum komme ich doch weiter, als in der ersten Therapie? Weil die Dame genau weiß, was sie da macht?

Was hier einiges natürlich auslöst und es gut war, es ansprechen zu dürfen.

Denn ihr vieles Wissen hat dazu geführt, dass hier welche glaubten, dass sie zu den TäterInnen gehören könnte, weil zu viel Detailwissen...das gestern ansprechen zu können, war gut. Sie konnte es gut erklären und nach Innen auch gut klären, dass hier nachgefühlt werden kann, was sie mit dem Wissen macht und hier alle sich melden sollen, fallsr etwas manipulierend ankommen sollte, wenn sie mit den Leuten spricht... aber sie schon seit 26 Jahren mit Opfern und auch DIS, Multis und allen arbeitet und daher viel schon gehört hat....


Es macht Angst. Und gleichzeitig habe ich die Hoffnung, dass es damit besser wird.

Aber wir lenken in Therasitzungen immer vom Thema ab. Wie kann man das ändern? So kurz vor Ende dann Thema anfangen und naja. Sie bleibt auch hartnäckig, wenn ich ablenke... aber ist das sinnig? Manchmal fällt mir einfach keine Antwort ein, wenn sie fragt, was das Innenleben macht. Ratlos.
Das wäre schön, wenn man daran gut arbeiten könnte. Sie hilft ja viel, aber die Angst, dann nicht mehr arbeitsfähig zu sein, kaputt zu sein... hrm.
Vielleicht blockiert das?


Lieben Gruß Even

I feel you! bzw es war "früher" so bei mir. aaaber du hast es ja "trotzdem" bzw auch damit geschafft, eine stabile bindund aufzubauen, respekt!

manchmal finde ich es echt kacke so kaputt zu sein.

Und, dass die Thera so viel leisten muss...und auch tatsächlich mit den Kleinen reden kann und erklären kann....dass sie kämpfen muss und so gut erklären kann...und ich am Ende der Sitzung verstört rausgehe aber innerlich aufgeräumter. Schon irgendwie kurios. Und auch dass ich immer wieder neu Dinge lerne und akzeptieren muss. Und so vieles, was die damals gemacht haben für die Thera teilweise nichts unbekanntes ist...und dies bestätigt zu bekommen heißt auch jedes Mal ein "umpf".

Nun gut, ich bin echt kaputt... Bindungsstörung... jeah. wusste ich ja eh, aber dass es so krass ist. Holla. Nun ja, haben wir wohl länger was dran zu arbeiten...

Und eigentlich ganz toll, die Thera hat dann extra ein Kinderbuch empfohlen... und natürlich , ich habe es bestellt. Und es wirkt doch alles noch, was sie gestern sagte...

Der vernachlässigte Säugling, das Kleinkind, die Bedrohungen was er, was sie mit meinen wichtigen Menschen macht....was das für Auswirkungen hat. Niemand darf mir wichtig sein, nicht einmal mein Mann. Alles ohne Gefühle, alle unwichtig. Räumliche Trennung vom Mann (er ist geschäftlich gerade on Tour)...macht sichtbar, dass man ihn vermisst, was nicht sein darf, großes Chaos, weil dann Trennung wichtig ist, weil doch passiert ist, was nie passieren durfte, er ist wichtig. Muss sofort zerstört werden um ihn ausser Gefahr zu bringen...

Ach even,

wir könnten uns wohl gerade immer einmal die Hand reichen.
Auch ich hatte jetzt erst eine vom "Körper verordnete" Auszeit - und bin dann auch wirklich weg von hier gefahren..

Wünsche dir gute Besserung und die Weisheit im Umgang mit der eigenen Biographie und wie damit gut vor allem im beruflichen Alltag umgehen.

Und Hunde können so tolle Alltagsbegleiter sein - einen Pflegehund dann wieder abzugeben ist sicherlich auch nicht immer einfach. Selbst wenn Frau weiß, dass es ein Pflegehund ist.

Shalom - lara64

Von mir auch gute Besserung

Gute Besserung

Bis Freitag zuhause bleiben. Passt für mich. Irgendwie ist gerade die Auszeit vollkommen okay. mal schauen, wie ich das die Tage finde.... ich drehe ja normalerweise bei sowas durch, weil ich dann gar nicht mehr weiß, was ich machen soll.... vor lauter kopftechnisch im Kreis drehen... aber ich bin so müde... vielleicht von den Medis.

Und manchmal rettet der Körper einen.

Pflegehund ist gestern ausgezogen, gestern auch aus dem Verein verabschiedet. Mit gutem Gefühl endlich gehen zu dürfen. Der Schmerz, die Wut, all das hinter sich lassen zu können. Ich bin gestern ohne Groll gegangen.

Nun stand für morgen eine Aktion an, für die ich auf die Bühne sollte, 30 min im Dialog sprechen. Die Fragen wurden nochmal umgeschmissen... Da war dann kurz meine Motivation weg.... Große Spendenübergabe. Nun ja, gestern breitete sich ein Ausschlag aus und da die Befürchtung groß war, es könnte Gürtelrose sein, heute ab zum ärztlichen Bereitschaftsdienst. Bestätigt und nun erstmal aus dem Verkehr gezogen. Montag zur Hausärztin, gelben Zettel holen.

So kommt nun wohl eine Zwangspause rein. Sehe es relativ gelassen. Bin dem Körper auch ein bisschen dankbar. Natürlich hätte ich das alles gut gemacht und morgen such gut gemeistert. Aber so, ist es auch okay.

Hallo even,

hoffe du kannst diese Woche im Urlaub abschalten, loslassen und auftanken.
Ja, wenn es dick kommt, dann ganz dick.
Dir viel Kraft für den Job und immer wieder Orte wo die Distanz zu allem was einen da selber oft antriggert wieder hergestellt werden kann.
Wir kennen es gerade zu gut, und wissen wie anstrengend das sein kann.

Shalom - lara64