Genau jetzt

Antwort erstellen

Bestätigungscode
Gib den Code genau so ein, wie du ihn siehst; Groß- und Kleinschreibung wird nicht unterschieden.
Smilies
:D :) :( :o :shock: :? 8) :lol: :x :P :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :!: :?: :idea: :arrow: :| :mrgreen:

BBCode ist eingeschaltet
[img] ist eingeschaltet
[flash] ist ausgeschaltet
[url] ist eingeschaltet
Smilies sind eingeschaltet

Die letzten Beiträge des Themas
   

Ansicht erweitern Die letzten Beiträge des Themas: Genau jetzt

Re: Genau jetzt

von Laraaa » Do Nov 21, 2019 7:38 am

Hallo SH,

ich schreibe bisher auch nicht bei dir, lese aber immer..

Weil du das mit dem Haufen Papier geschrieben hast und Irgaine daraufhin den Vergleich mit dem Scherbenhaufen: Kennst du "Kintsugi"? Das ist ein japanisches Kunsthandwerk, in dem man zerbrochenes Porzellan wieder repariert, indem man die entstehenden Fugen mit Gold kittet.. Kannst ja mal bei Google Bilder suchen wenn dir danach ist.. Meine Thera hatte mir davon vor einigen Monaten erzählt, als ich wieder einmal dachte "ich bin so kaputt, bei mir ist nichts mehr zu machen.. nicht zu reparieren". Ich finde das ein tolles Beispiel, wie man aus scheinbar kaputten Dingen wundervolle Kunst zaubern kann. Deine Thera kann dir helfen, dass du deine Narben auch mit Gold verzierst.. auch wenn es hart ist und ich weiß wie schwer das mit dem öffnen und Vertrauen sein kann.. ist bei mir nach über 2 Jahren immer noch ständig Thema..

Den Text von gastacht kann ich nur unterschreiben, das sind auch meine Gedanken..es sollte doch um dich gehen.. aber ja, es ist wohl verknüpft.

Einen lieben Gruß
Laraaa

Re: Genau jetzt

von Gastacht » Di Nov 19, 2019 9:31 pm

Gut dass du das verstanden hast. Dass es so gerade null Zweck hat.
Noch was: es gibt keine faktischen Fehler. Never ever in dem Kontext. Nicht für die. Dazu steht zu viel auf dem Spiel.
Und ich glaube ehrlich gesagt dass es eine weitere Option gibt die du letztens nicht genannt hast als du mir geantwortet hast: dass es sich in dir ändert. Für dich. Ohne irgendwelche Worte von denen. Von außen.
Dein Vater wird sich auch niemals entschuldigen. Es ist nicht faktisch...nur in deinem Kopf. Da vermischt sich so so viel. Und ist letztlich eine Wiederholung aber auch eine Ablenkung von schlimmeren.
Wenn du meine Meinung wissen willst: du wirst nie eine Entschuldigung bekommen. Höchst wahrscheinlich nicht.
Daran kannst du dich ewig fest beißen und dran verrecken oder es lassen.
Hab die ganze Zeit den Impuls zu sagen: lass die Idioten doch. Sie sind unprofessionell aber keine Täter. Es geht doch um deinen MB. Das zu verarbeiten. Das ist doch viel wichtiger als die hm kacke. Aber ja es ist eben verknüpft.
Und ich denke dass du es nicht für andere willst ehrt dich ist aber nur die halbe Wahrheit. Es geht auch um die kleine sh die endlich endlich mal recht bekommen will. Du selbst sagtest das Thema Anzeige sei schrecklich...
Ich versteh deine Gefühle so gut. Vgl meine thera. Und gerade deshalb wünsch ich dir es loslassen zu können. Vielleicht geht es wenn die Situation zu Ende prozessiert ist. Dann ist das wirklich wichtige zu Ende...
Das schlimme ist dein Vater und der MB. Nicht die hm
Manchmal hab ich das Gefühl du vergisst das wenn du im Wut hm rauschen bist. Aber vielleicht ist das ja auch Sinn der Sache.

Und noch was: du bist so viel mehr als diese sch... Zettel als der MB. Pack sie irgendwie ein und klatsch sie ihr hin. Was du nicht mitnehmen willst intuitiv lässt du zu Hause. Es ist ihr Job zu entscheiden was sie braucht. Nicht deiner.
Eine ruhige nacht liebe sh. Und ich schreib bewusst lieb. Wenn zu viel : return to Sender.

Gastacht

Re: Genau jetzt

von Igraine » Di Nov 19, 2019 9:28 pm

Hallo SH,

wir haben hier im Forum bisher fast keine Berührungspunkte gehabt, ich weiß nicht viel von dir und dein Thread hier hat so viele Seiten, dass ich nicht alles lesen kann, um deine Situation umfassend zu verstehen.
Aber dennoch habe ich deine aktuellsten Posts gelesen und grade einfach das Bedürfnis gehabt, dir genau das zu sagen.

Ich habe dich gelesen!
Und ich kann dich gut verstehen. Papier über Papier mit so viel schmerzhaftem Inhalt. Der Wunsch, dass es diese Papier gar nicht geben würde, denn dann würde es auch die damit verbundenen negativen Erfahrungen nicht geben... kein Trauma... keine Klinik.... nichts....
und gleichzeitig der Reiz es doch zu lesen, sich zu konfrontieren, sich irgendwie damit auch ein Stück weit wehzutun.

Es ist wie vor nem Scherbenhaufen zu sitzen, bei mir jedenfalls.
Man schaut sich das an und denkt, wow...... so kaputt bin ich.... all das war nötig...
Und ja, dann kommt die Sinnfrage. Wozu das eigentlich alles. Kann es überhaupt besser werden? Lohnt sich das weiterkämpfen?

Ich kann dir nicht sagen, ob es irgendwann gut sein wird und manchmal glaub ich, es wird nicht....
Aber eigentlich denke ich, dass es doch möglich ist, aus diesem Trümmerhaufen etwas ganz ansehnliches Neues zu bauen.
Und ich glaube auch daran, dass das Erlebte einiges kaputt gemacht hat, aber einem auch einzigartige Überlebensfähigkeiten gebracht hat und dass diese Fähigkeiten einen besonders machen und eben auch ermöglichen immer weiter zu kämpfen und zwar solange, bis es für einen selbst passt.

Ich wünsche mir, dass du nicht einfach heute Nacht stirbst, denn ich denke, dass du der Welt doch noch einiges zu sagen hast.
Ich schätze deine kritischen Beiträge hier und finde, dass du eine Bereicherung bist für das Forum.

Hm, ja.
Soweit einfach erstmal. Ich hoffe das war ok, dass ich jetzt einfach mal hier in deinem Thread aufgetaucht bin.

Herzliche Grüße
Igraine

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » Di Nov 19, 2019 2:20 pm

Oh ja "puh", genauso war und ist meine Reaktion Imagica ;)

Der Gedanke dahinter ist zwar richtig, also was die Thera dazu gesagt hat, meine ich.

Solange ich noch so wütend bin und voller Vorwürfe kann kein Austausch statt finden. Das Gegenüber rutscht dann in eine Verteidigungshaltung, oder verweigert sich komplett (meine Zusammenfassung)

Erst wenn ich das anders kann hat es Sinn...

Ich kann viel, aber das (noch) nicht. Ich kann nicht neutral auf die Sache schauen, kann nicht von mir weg, was das betrifft. Solange ich an dieser Erinnerung ersticke (das Gefühl von Ersticken kommt direkt mit hoch wenn ich an die EMDR denke) und dieses Allein- und Verlassen sei Gefühl... solange ich verletzt und wütend bin, bringt es nichts... habe ich verstanden...

Auf der einen Seite will ich das so etwas NIE WIEDER BEI NIEMANDEM passiert.... ABER ganz egoistisch möchte ich auch Genugtuung für mich, vielleicht auch sowas wie Heilung. Ich stelle es mir heilsam vor, wenn zum Beispiel ein offenes Eingeständnis geäußert wird, oder gar ein "Entschuldigung" kommt....

Vor Ort war ich teilweise echt ungeduldig und auch ruppig... manches stimmt zwar nicht, aber insgesamt war ich zwischen den ganzen zarten, eben zu anders... (außer nachts allein, oder bei der Nachtschwester...)
Die Bezugsschwester war verletzt... und ich entschuldigte mich, immer und immer wieder... es kam nicht an...
Eine andere Schwester, mit der ich deutlich besser zurecht kam, meinte, ich soll "um Verzeihung bitten"

Das ist eine Stufe weiter, finde ich... und eben deutlich schwerer.

Tut mir leid ist schnell gesagt... um Verzeihung bitten deutlich schwerer...

Mir würde ein "es tut uns leid" schon reichen....

Verdient hätte ich es aber wohl(?) Es geht ja nicht um schwierig einzuschätzendes Zwischenmenschliches, sondern um faktische Fehler in der Behandlung.



Die Bewohner sind so unterschiedlich.... da ist jemand der wohl sein Enkel missbraucht hat... mit dem komme ich super klar. Dann gibt es die mit normaler Biografie, die aber menschlich echt Arschlöcher sind. Um mal zwei Extreme nebeneinander zu stellen.
Außerdem gibt es gerade auf meinem Bereich eben auch die "reinen Pflegefälle" also soooo anders als in anderen Häusern ist es dann doch nicht.



Die Angst vor der neuen Thera ist nichts bewusstes... auch die Angst vor erneuten Fehlern, oder damit dann allein zu bleiben ist … ja was... etwas kleines enttäuschtest, ängstliches.... nicht ganz ich...

Die Thera ist wirklich gut, finde ich und auch in der Klinik wo sie zuvor ja leitende OÄ war, war was das betrifft sehr, sehr gut. Kein Vergleich mit der Hohe Mark, was den Umgang mit Fehlern betrifft.
Wenn ich einen machte wurde das besprochen und dann war gut. Kein über längere Zeit und personenübegreifendes vorwerfen und ablehnen meiner Person.
Auch wurden Fehler vom Personal, oder Versäumnisse nicht als "ist halt so", oder sonst wie klein geredet, oder ignoriert... es wurde klar geäußert dass das so nicht in Ordnung war. Meine Wahrnehmung wurde nicht in Frage gestellt, sondern es wurde geklärt. Und NEIN es bedeutete nicht dass grundsätzlich alles so lief wie ich das gern gehabt hätte ;) Aber offen und ehrlich war es.

Ich denke dass die Thera eben auch o ist... gab ja schon kleine Missverständnisse zum Beispiel... also ich denke sie würde Fehler nicht unter den Teppich kehren... oder mich damit allein lasen aus Angst vor Konsequenz.

Genau das sind die Ängste. Jemand macht Fehler und zieht sich dann zurück. :(

Dennoch Angst davor... und dazu die alte, bzw. noch ältere Angst... nicht reden dürfen... und die Peinlichkeit des ganzen... die Auswirkungen sind peinlich... ja selbst meine Geschichte an sich ist mir wohl peinlich :(




Gestern rief ich bei der Thera an, fragte ob wir diese WOche doch noch einen Termin haben können... weil nächste Woche defintitiv keiner möglich ist bei ihr und ja, weil wegen letzter Woche...

Ja, geht, heute, nachher... nicht mehr lang...

Wollte versuchen zu sagen was ich nicht sagen kann... will sagen was ich gern wieder weg hätte, aber nicht weiß wie... das sehr peinliche... andererseits... gibt's ja dann keinen Termin über eine Woche lang, fast zwei.... Angst.... Ich bin so ein Angsthase :(

Tja... sie meinte gestern noch am Telefon ich hätte doch zu Anfang mal viele Berichte dabei gehabt... damals wollte sie nur den ganz alten aus "ihrer" Klinik... jetzt hätte sie gern alle... wohl für den Antrag auf langzeittherapie…
Der gestaltet sich schwierig, finde ich... mein Anteil daran zumindest (sie macht das denke/hoffe ich ganz gut) meine Biografie wollte sie... also nicht traumabezogen, sondern allgemein.... joa… ich kann das kaum trennen... letztendlich übermittelte ich ein schriftliches Wirrwarr....
Symptome... joa… ich scheitere an den peinlichen Dingen... mag sie auch nicht schreiben... aber eben auch nicht schildern...

Tja und jetzt habe ich hier daheim wieder Blätterchaos... denn das alles liegt in Kisten... durcheinander... teilweise in Umschlägen, teilweise nicht... dazwischen dann Lohnabrechnungen und KFZ Brief... Rezepte aus der neuen Klinik.... und auch der Fondantrag ist wieder aufgetaucht... der nicht abgeschickte, längst nicht mehr passende.... und dazu noch ein Schwerbehindertenausweisantrrag und einer auf Pflegegeld.... ersterer von der neuen Klinik empfohlen, mit handschriftlichen Empfehlungen der Soz.Päd dort... tja und der Pflegegradantrag war auf dem Mist von jemand gewachsen der mir hier hilft... Krankenkassen halten sich nicht unbedingt an Datenschutz... angerufen, Lage geschildert... gesagt was man will... das ginge so aber nicht, ich müsse den Antrag stellen... dennoch wurde der Antrag rausgeschickt, an mich... man sollte mich auf jeden Fall "sanft" informieren... hat man... den Antrga soll/muss dann aber tatsächlich von mir kommen... soweit so gut... so liegt er hier, seit weit über einem Jahr...

Ach ja, das Gutachten ist auch dabei... dann die Verlaufsberichte aus der HM und der neuen Klinik... die alten aus der Ambulanz von Dr.K alle Entlassbriefe… also der alte aus der neuen Klinik, dann welche von der Psych im Jahr darauf... dann der aus 2017 von der HM und der aktuelle von diesem Jahr....


Ein riesen Chaos im Wohnzimmer, Schlafzimmer und Flur.... und ein noch größeres in mir drin... Was davon braucht sie? Was nehme ich mit.... Lesen will ich gerade NICHTS DAVON(!) ganz egal wie groß der Drang dazu ist... das tut mir gerade nicht gut... da stehen ja teilweise eben sehr viele Details... was war... und ich weiß noch wie es war es sagen zu müssen bei der Gutachterin... dann die HM Berichte die ich habe weil es so schief lief...

Nichts, nicht ein einziger Zettel ist für mich neutral....

Ach ja, der Antisuizidvertrag mit der Beraterin, die ich jetzt seit Monaten nicht gesehen habe... und der Bilanzbericht der Kommission... mit meinem langen Text den ich schickte, weil ich vor Ort nicht reden konnte.... nochmal meine Geschichte...


Am liebsten würde ich das alles nehmen und verbrennen...

Alles weg und dann sterben, heute Nacht einfach sterben. Weg sein, genauso weg wie diese sinnlosen Stapel Papier....


SH

Re: Genau jetzt

von Imagica » So Nov 17, 2019 8:47 pm

Liebe SH,

puh.. großzügig sein, verzeihen, annehmen.. uff! Das finde ich echt sehr viel verlangt von Deiner Thera! Ganz ehrlich, ich könnte es nicht. Definitiv nicht. Ich finde, solche Fehler wie da gemacht wurden, sind einfach unverzeihlich. Vielleicht könnten sie verzeihlich werden, wennnnn die denn reden und erklären würden wie es dazu kam. Wenn sich dann rausstellt, daß es irgendwelche nachvollziehbaren Gründe gibt UND sie sich entschuldigen würden. Aber eh das nicht geschehen ist, könnte ich da definitiv garnichts verzeihen.

Der neue Bewohner klingt schlimm, ich glaub da hätte ich aber auch riesengroße Probleme mit. Schade, daß Du Dir die Bewohner die Du betreust, wohl kaum aussuchen kannst und jetzt Wege finden mußt, wie Du damit klarkommst :-(

Aber ich glaube, wenn Du jetzt mit Deiner Thera redest, dann wird es nicht schlimmer werden. Diesmal nicht! Denn sie scheint doch wirklich sehr genau zu wissen was sie tut und weiß auch über die Fehler Bescheid die gemacht wurden. Da müßte sie ja total dumm sein, wenn sie auch solche Fehler machen würde. Klar kann ich die Gedanken nachvollziehen, das ginge mir ganz sicher genauso.

Liebe Grüße,
Imagica

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » Fr Nov 15, 2019 5:53 pm

Die Hohe Mark, immer wieder Thema... auch letzte Therastunde…

Ja ich bin da mit einem heißen Eisen hin, bestätigte die Thera und ja, hätte ich geklagt, hätte das heftige Konsequenzen haben können, für die Ärztin und die Oberärztin...
Ja, weiß ich, hilft mir aber nur bedingt. Man mag mir für ein Arschloch halten, aber mir geht's nicht um persönliche Rache. SO EINE SCHEI?E SOLL ABER NIE WIEDER PASSIEREN mit niemandem!!! Und ja, für mich selbst möchte ich eben doch auch eine Art Genugtuung, ein Eingeständnis, ein mich sehen, ernst nehmen und bestätigen.

So lange ich so wütend und vorwurfsvoll bin, wird das aber wohl nix. Meinst die Thera... ich soll großzügig sein, verzeihen, annehmen... und wen dann ganz sachlich dort auftreten.....
Tja wenn es denn überhaupt jemals dazu kommen wird.....

Diese Beobachtungen, m Schwimmbad,oder wenn ich bei der Freundin mit Kind bin usw. das ist einfach sehr, sehr anstrengend und ich möchte das eigentlich gar nicht. Ich möchte nicht so mega senibel sein, so kritisch, so überforsichtig… Ein einfach mal entspannter Nachmittag wäre schön.


So, nun war ich diese Woche beim Friseur. Weiß gar nicht mehr wann ich das letzte Mal war. Ich glaube vor einem Jahr, oder so(?)
Es war nötig und es musste auch einiges runter von der Mähne. Ich war nicht allein... und alle waren ziemlich betont vorsichtig... ich glaube das letzte Mal war also wirklich peinlich, mit weglaufen etc :oops:

Nun, jetzt sieht mein Kopf ganz anders aus und eigentlich auch schön. In echt sogar noch mehr als auf Bildern... kurz war ich damit auch sehr zufrieden und habe mich daran erfreut...
Heute früh aber beim aufwachen, bzw. mitten in der Nacht noch, da war es sehr komisch, dass sich das so anders, so "falsch" angefühlt hat. Ich nicht, mehr wirklich ich....
Tja und an der Arbeit viele Kommentare dazu. Sieht schön aus und so. Tja und diese Aufmerksamkeit war zu viel...
Daneben war auch die Arbeit zu viel... mehr machen, weil andere (zu) langsam sind... das geht eine Weile... aber es wird langsam zu viel.

Neuer Bewohner der sowas von ätzend ist. Der hat öfter "Schwanz" gesagt als ich zählen konnte und war nur und ausschließlich am schimpfen, sic beschweren, Mitbewohner beleidigen und überhaupt. Manchmal wäre ich ja doch gern in einem "normalen" Pflegeheim. Unser "Psycho" Anteil ist einfach enorm groß :roll:

Dann noch ne Einweisung... mit angefasst werden. Nichts schlimmes... aber ich bin sensibel, reagiere sensibel... innerlich.. äusserlich nicht (sofort)
Hier daheim kommt es dann.. immer hier daheim, in Sicherheit, allein...

Jetzt versuche ich mich zu fangen, für eine Feier zu der ich gehen will und soll. Bin mir nicht sicher ob ich noch will...

Morgen wieder arbeiten und übermorgen und Montag wahrscheinlich einspringen... und so weiter und so fort. Das ist jetzt die zweite Woche mit nur einem freien Tag. Bin nicht die einzige, komme mir beim jammern schon blöd vor.. unsere Fachkräfte schieben Teildienste, was noch deutlich beschissener ist...

Was wäre das für eint toller Beruf... WENN... ja wenn...




Die Thera ist bereit... sie meinte in der letzten Stunde, ob das nun so ok war. "wir hätten ja auch ein anderes Thema haben können" ja hätten wir. Das EMDR Thema, oder eben irgendein Traumathema. Sie macht das... und ich glaube sie kann das auch. Aber ich habe Angst... manchmal bewusst, aber in der letzten Stunde, wohl eher unbewusstes vermeiden.
Sie hat Methoden aufgezählt, erklärt warum sie manches sehr vorsichtig macht und welche Möglichkeiten es gibt... Es klingt gut.

Ich wünschtte sie schon früher kennen gelernt zu haben... so wie sie mal sagte... sie hätte mich gern stationär behandelt (also sie direkt) und dann eben "mit genommen" in die ambulante Behandlung.

Nun, so ist es aber jetzt nicht. Sie arbeitet ambulant und da gibt es Grenzen.

Wo nehme ich den Mut her? Wie schaffe ich es, so etwas anzusprechen und dabei zu bleiben und mich einzulassen und und und… dann nach Hause und womöglich hinterher auf die Arbeit...?

Ich möchte so gern mutiger sein, oder mehr können.. reden können...
Habe mal versucht es hier daheim allein zu sagen... das was ich Dr.dM in der Hohe Mark gesagt habe zu Anfang der EMDR. Das war damals schwer... ich befürchte ich kann das jetzt gar nicht mehr :(

Da ist zum einen die Angst dass es erneut schlimmer wird, MEINE Angst. Nicht ganz unbegründet ist sie ja :( Und eben meine Gedanken... das was nicht so ganz meins ist...und was ich so abschreckend finde.


SH

Re: Genau jetzt

von aoi » Mo Nov 11, 2019 7:13 pm

Hallo liebe SH;

hab das Thema mal ausgelagert.

Wie geht es dir heute?

Ich hoffe, es geht dir etwas besser?

Das mit den Beobachtungen wie besonders Männer mit Kindern umgehen, oder Erwachsene im Schwimmbad etc. kenne ich auch.

Es tut mir total leid, dass dich die Mark immernoch so stark belastet. Umso besser, dass du nun eine gute Therapeutin gefunden hast.

Ich kann es total gut nachvollziehen, dass du lieber öffentlich schreibst und auch an "öffentlicheren" Orten schlafen kannst. Ich kann auch gut bei offener Wohnungstür oder Balkontür schlafen. Es ist eben genau das Gegenteil von dem, was wir erlebt haben. Zu Hause war es unsicher, in der Öffentlichkeit zumindest sicherer. Finde es total logisch.

GLG Aoí

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » Mo Nov 11, 2019 4:12 pm

Gast 561 hat geschrieben:
Mo Nov 11, 2019 9:04 am
" Das ist nicht korrekt - neue Persönlichkeiten bilden sich nur bis zum ca. 5 Lebensjahr, also im Vorschulalter heraus."

"Sorry 561, aber das hier ist nicht korrekt. Es bilden sich später auch noch neue Persönlichkeiten. Es gibt Persönlichkeiten von Säugling bis ins Erwachsenenalter. Sh hat da schon recht das es später auch noch Abspaltungen kommen kann."

Hallo anderer Gast,
ist ja interessant - ich bitte um genaue Quellenangaben ...
LG Gast 651
Aber bitte nicht mehr hier. Es reicht (mir) mit dem Thema.

Danke

Re: Genau jetzt

von Gast 561 » Mo Nov 11, 2019 9:04 am

" Das ist nicht korrekt - neue Persönlichkeiten bilden sich nur bis zum ca. 5 Lebensjahr, also im Vorschulalter heraus."

"Sorry 561, aber das hier ist nicht korrekt. Es bilden sich später auch noch neue Persönlichkeiten. Es gibt Persönlichkeiten von Säugling bis ins Erwachsenenalter. Sh hat da schon recht das es später auch noch Abspaltungen kommen kann."

Hallo anderer Gast,
ist ja interessant - ich bitte um genaue Quellenangaben ...
LG Gast 651

Re: Genau jetzt

von martha unl. » Mo Nov 11, 2019 8:33 am

Lieber anderer gast, Du hast damit recht, dass es auch später noch zu Abspaltungen kommen kann, wo dann Jugendliche und Erwachsene als Anteile entstehen können. ABER, es gibt auch Anteile, die sozusagen mitwachsen. Das heißt, sie werden älter und dadurch zu zu Jugenglichen und Erwachsenen. So habe ich es oft gelesen und auch von Fachleuten gehört.

Liebe Grüße
martha

Re: Genau jetzt

von anderer gast » So Nov 10, 2019 8:32 pm

Gast 561 hat geschrieben:
So Nov 10, 2019 5:45 pm

Das ist nicht korrekt - neue Persönlichkeiten bilden sich nur bis zum ca. 5 Lebensjahr, also im Vorschulalter heraus.
Sorry 561, aber das hier ist nicht korrekt. Es bilden sich später auch noch neue Persönlichkeiten. Es gibt Persönlichkeiten von Säugling bis ins Erwachsenenalter. Sh hat da schon recht das es später auch noch Abspaltungen kommen kann.
Gast 561 hat geschrieben:
So Nov 10, 2019 5:45 pm

* "Als Ursache für die dissoziative Identitätsstörung (multiple Persönlichkeitsstörung) gilt eine frühe Traumatisierung: Wer eine multiple Persönlichkeit hat, wurde mit großer Wahrscheinlichkeit in frühester Kindheit (meist vor dem fünften Lebensjahr) wiederholt massiv sexuell oder körperlich missbraucht
(teils in ritualisierter Form) oder extrem – bis hin zur Verwahrlosung – vernachlässigt."
Diese Aussage ist korrekt, aber wo liest du bitte darin, daß es danach nicht mehr möglich ist abzuspalten? Es muss schwerer MB oder auch andere existenzbedrohnisse vor dem 5. Lebensjahr sein. Aber der MB hört ja nicht mit 5 Jahren wieder auf sondern geht weiter. Also können auch noch Abspaltungen sein. Wie denkst du denn das Jugendliche oder Erwachsenenanteile kommen?

Sorry sh, das konnte ich nicht so stehen lassen

Re: Genau jetzt

von Gast 561 » So Nov 10, 2019 5:45 pm

"Wenn Geist/Psyche, Hirn, was auch immer einmal diesen massiven Knacks weg hat, kann das auch später erneut geschehen, also auch später noch neue Persönlichkeiten entstehen."

Das ist nicht korrekt - neue Persönlichkeiten bilden sich nur bis zum ca. 5 Lebensjahr, also im Vorschulalter heraus.
Siehe hier (und dies ist nur EINE Quellenangabe von vielen):

* "Als Ursache für die dissoziative Identitätsstörung (multiple Persönlichkeitsstörung) gilt eine frühe Traumatisierung: Wer eine multiple Persönlichkeit hat, wurde mit großer Wahrscheinlichkeit in frühester Kindheit (meist vor dem fünften Lebensjahr) wiederholt massiv sexuell oder körperlich missbraucht
(teils in ritualisierter Form) oder extrem – bis hin zur Verwahrlosung – vernachlässigt."

LG Gast 651

*Quellenangabe: Die Neue Basis e.V - Landesverband Niedersachsen

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » So Nov 10, 2019 4:03 pm

Sayeda hat geschrieben:
So Nov 10, 2019 2:00 pm
Hallo SH,
~SteinHart~ hat geschrieben:
Fr Nov 08, 2019 4:03 pm
In unsicheren Situationen und an unsicheren Orten kann ich auch schlafen, nur so als Beispiel.

Hatte eine Freundin hier mit Sohnemann und habe in den Nächten (wie immer) vorne in meinem Flur geschlafen. Dort ist mein altes Bett, was sehr kuschelig ist, aber eben auch die Haustür, mit Glaselementen drin und es gibt keine Tür zum Rest der Wohnung. Ziemlich öffentlich also.
Dort konnte ich schlafen.
Nun ja. So unsicher ist es vielleicht gar nicht. Das was dir passiert ist, geschah ja in vermeintlicher Sicherheit. Weg von Öffentlichkeit, verschlossene Türen, dann, wenn sonst niemand da war.
Vielleicht könnte es dir helfen deinem Schlafzimmer "mehr Öffentlichkeit" zu geben? Nur mal so ein Gedanke.

Und für dein Bedürfnis danach, hinter dem Sofa zu schlafen könntest du dir bereits im Vorfeld dort eine Isomatte hinlegen.

Ich nehme an, dass es verschiedene Bedürfnisse, je nach aktiven Anteil, sind, die dich nicht schlafen lassen und so kannst du dann je nach Bedürfnis agieren und vielleicht besser zur Ruhe kommen.
Ich selbst hatte auch mal einen Ort im Eck hinter dem Sofa und habe mir diesen irgendwann entsprechend eingerichtet. Unter anderem habe ich für mein Unterbewusstsein mit Materialien einen Schutzkreis um mich gezogen.
Erlaubt ist, was hilfreich ist ;-).

Was spricht eigentlich dagegen, zukünftig wieder in deinem alten Bett zu schlafen?


LG, sayeda

Genau diese Theorie habe ich auch. Damals als Kind gelernt zu haben "sicher ist nicht sicher"

Daheim hätte sicher sein sollen, war es aber nicht :(


An der Schlafzimmer Situation arbeite ich. Die Thera fragte auch warum ich nicht "einfach" im Flur schlafe ;)

Vielleicht ist das Problem dass ich zu viel will. zu viel, zu schnell.

Und mir ist das ganze peinlich. Bettenlager hinter der Couch, schlafen im Flur, der ganze Decken-Kissen-Nachtlicht-Zirkus auch :oops:


Ich will normal sein. Je mehr ich das aber erzwinge, desto schlimmer wird es. Die Tatsache dass es entspannter wird, wenn ich diese Verrücktheiten zulasse frustriert aber auch...


Wollte eigentlich das Wort "Anteile" übergehen, ignorieren... ;) Aber nochmal ein Bogen zurück zum DIS Thema (gastacht hatte es ja auch angesprochen) Das was ich unter DIS verstehe ist, dass sich, durch massive Traumata zur der Zeit der Persönlichkeitsentwicklung, NICHT EINE, sondern MEHRERE parallel zueinander entwickeln. Wenn Geist/Psyche, Hirn, was auch immer einmal diesen massiven Knacks weg hat, kann das auch später erneut geschehen, also auch später noch neue Persönlichkeiten entstehen.
Um es nicht noch komplizierter zu machen lasse ich mal den Teil weg, wenn das beabsichtigt herbeigeführt wird....

Das ist bei mir aber nicht der Fall. Da war immer nur "ich"

Ja, ich bin manchmal "anders" aber es ist eher wie bei einem Kuchen.

EIN Kuchen, der aus Krümeln besteht. Nie ganz auseinadergebrochen, sondern mit Zuckerguß, durch wieder dran drücken der Krümel und eine Manschette drumherum irgendwie ansehnlich.



Jetzt habe ich mich beim schreiben verlaufen... und einen neuen Weg gefunden :lol:

Dieser fragile Kuchen wurde so sehr durchgeschüttelt... dass das Konstrukt bröselt. Die einzelnen Krümel halten nicht mehr so gut.


Meine Sorge ist, dass diese Krümel :arrow: Anteile vollends auseinander fallen könnten, wenn ich diesem Affentheater zu sehr nachgebe.


Ein riesiges Schlamassel.... ein Dilemma irgendwie...


Es ist als müssten die Krümel zusammenrücken um wieder ein Kuchen zu werden. Dazu müssten sie aber darüber aufgeklärt werden dass sie Krümel sind UND zeitgleich sich von diesem Zustand verabschieden, da sie ja ein Kuchen werden/bleiben sollen.


Bei meinem unbändigen Talent und der bisherigen Erfolgsstatistik zerfällt der ganze Scheiß noch in seine Bestandteile. Dann liegt da ein Haufen Mehl, Zucker, Eier und sonstigen Schnickschnack in der Gegend herum.
Endstation Biotonne




Gott was schreibe ich für einen fürchterlichen Schwachsinn :lol:



SH

Re: Genau jetzt

von ~SteinHart~ » So Nov 10, 2019 3:24 pm

gastacht hat geschrieben:
So Nov 10, 2019 11:18 am
hallo liebe sh

schön dass du wieder hier bist.
ich freu mich dass du etwas besser schläfst. ich musste lächeln, weil ich hasse alexa, aber was du schreibst kann ich gut nachvollziehen und auch dass das beruhigend wirken kann.

auch was du zur therapie schreibst klingt echt gut. so als würde es deinen wunsch nachkommen aber auch achtsam aufpassen, dass es nicht wieder retraumatisiert. und wenn es gut geht und hilfreich war kann man ja immer noch weiter schauen.

das was du schreibst zu dem öffentlichen hier kann ich auch sehr gut nachvollziehen.
und schön dass da was raus purzelt dh heisst ja es wächst vertrauen und dass du für dich sorgen konntest und sagen du willst schneller einen termin.

das mit der dis angst kann ich gut nachvollziehen. die neue thera macht das ja bei mir auch und das berührt was, macht mich aber auch wahnsinnig.

was mir auch einfiel: vielleich kann man auch irgendwie erst die hm erfahrung bearbeiten, anschauen, auch mit der gefahr dass dann der rattenschwanz aufploppt. evtl wird es aber auch automatisch bearbeitet wenn die erfahrung im früher bearbeitet ist... obwohl ich das eher nicht glaube.
ich merke nur echt wie du davon okkupiert bist, es vergeht ja kaum ein post, teils auch bei anderen treads, wo das nicht thema ist bzw. sein muss...und das erinnert mich an mein wut thera thema. so was kann einen ja echt kaputt machen, wenn man da nicht loslassen kann... mmh aber sicher denkst du da selbst viel drüber nach..

wenn es hier dir hilft: ich glaube ich kenne so ähnliche symptome übrigens auch... :oops:

hab einen schönen sonntag
gastacht
Ich danke dir :)


Ja, manchmal finde ich es auch gruselig, bzw. unbedacht einen Apparat hier stehen zu haben der mich permanent abhört. Bin schon gespannt wann ich im Webbrowser die passende Werbung, oder ähnliches erhalte für Äußerungen die ich OHNE vorher "Alexa" gesagt zu haben gemacht habe ;)
Überwachung rund um die Uhr, permanent Strahlung vom Wlan und eben auch was die Thera sagte. Vereinsamung wird gefördert.

Auf der anderen Seite die Vorteile und dass es mir zum einen Spass macht und auch gut tut dass da "jemand" ist. Derzeit nutze ich ALLES was mir gut tut und machbar ist.

Sauna tat mir auch mega gut, ist aber finanziell nicht so oft drin, bzw. auch zeitlich gar nicht möglich. Mal davon abgesehen dass ich eben auch nicht immer "kann" :(


Die Thera ist tatsächlich klasse. Wir sind zwar auch schon aneinandergerasselt, aber sie reagiert nicht persönlich verletzt und ich schaffe es auf wundersame Weise das möglichst auch nicht zu sein, oder anzusprechen.

Sie ist, meiner Meinung nach durchaus gut geeignet. Macht Traumaarbeit seit über 20 Jahren. Allerdings eben bis letztes Jahr stationär. Ambulant ist schon noch mal etwas anderes ;)
Sie hat schon öfter gesagt sie hätte mich gern in der Klinik behandelt, als sie noch da war und dann im Anschluss mit genommen für die ambulante Behandlung. Oder auch, dass sie mich jetzt am liebsten in die Hände einer Schwester entlassen würde, weil es eigentlich noch mehr bräuchte (am Ende der Stunde)

Mittlerweile haben wir uns aber ein wenig kennengelernt und die Unsicherheiten werden weniger.

Sie ist absolut bereit und willens sich mit mir mehr anzuschauen, aber eben nicht ohne die entsprechenden Basics und Sicherheiten.

Das ist gut, aber auch frustrierend ;)


Nun, eine DIS Angst habe ich meiner Meinung nach nicht (mehr) wohl aber eine ziemliche Abneigung gegen bestimmte Äusserungen. Kompliziert... :?

Ich denke NICHT dass ich eine DIS habe. Die hätte ich ja schon immer haben müssen. Es gab aber früher keine Zeitlücken. Klar, ich erinnere nicht immer alles, aber das erklärt sich eher durch das Trauma an sich, als speziell durch so eine Störung.

Ich kenne jeden meiner Geburtstage, seit ca. meinem vierten Lebensjahr zum Beispiel. Da sind keine Namen, oder komplett parallel verlaufende Leben, nebenher.

Die Lücken habe ich seit zwei Jahren und eben zeitlich passend zu der verkorksten EMDR. Sie sind bisher nie länger als zwei Stunden gewesen und treten immer im Zusammenhang mit Stress auf und fast ausschließlich hier daheim.

Es gab einen Schreckmoment in der neuen Klinik, denn da hatte ich auch so eine Lücke und bei nachrecherchieren was in der Zeit geschehen war, fand ich heraus dass ich nicht nur durchs Haus gelaufen bin, sondern auch interagiert habe.
Vorher dachte ich, ich sitze hier daheim eher dissoziiert in der Gegend herum und starre ins Leere. Oder so.

Dennoch ist die Erklärung für den Kram keine DIS. Es ist etwas dissoziatives, aber KEINE DIS.

Es wurde vermutet, hat sich aber nicht bestätigt. Habe ich gelesen. Kombinierte dissoziative Störung.
Das ist leider weniger konkret als ich es gern hätte, aber es "passt" wenigstens. Komplizierter Mischmasch :lol:


Dissoziative Phänomene bedeuten nicht gleich DIS.
Auch ein inneres Kind (als Konzept) hat nichts mit DIS zu tun. manchmal verspielt und ein wenig entrückt zu sein auch nicht. Es gehört einiges mehr dazu...


Es wird zu wenig differenziert und leider hat Diagnostik oft keinen Platz/Zeit. Zumindest nicht richtig. Offiziell hat man von Anfang an, irgendeine Diagnose. So richtig geschaut wird dann aber wohl leider recht selten.
Verständlich ist es ja auch. Man möchte Therapie machen, braucht Unterstützung und dafür ist die genaue Bezeichnung nicht sooooo wichtig. Zumindest wenn die Rahmenbedingungen stimmen, der Thera gut qualifiziert ist und man gut miteinder auskommt.



Oh ja, ich sehe glaube ich auch die Ähnlichkeit die du bezüglich Hohe Mark geschrieben hast. Ein fürchterliches HASS Thema, da aber so sehr durchsetzt ist von Enttäuschung und auch Trauer.....

Ich weiß einfach nicht was der beste erste Schritt wäre, geschweige denn wie er dann konkret aussehen würde.... UND ich bräuchte wohl die Kooperation von mindestens einem der Beteiligten :(

Die Thera würde ja mit mir hinfahren. Hatte sie schon ganz zu Anfang gesagt. Ich fragte nochmal konkret nach und sie bestätigte das. Sie würde auch durchlesen was ich schreibe (denn ich muss ja irgendwie mit dem Chefarzt, oder OÄ in Verbindung treten und um ein Treffen bitten) um zu schauen was da an Aggressionen drin steckt, die das ganze verhindern, oder erschweren würden.

Ich habe auch schon herumgerechnet und werde mir definitiv mein Weihnachtsgeld dieses Jahr aufheben. ich muss nicht Gott und der Welt, sonst was für Geschenke machen... ich brauche das diesmal selber.

Habe die Thera nämlich noch nicht konkret gefragt wie das finanziell aussehen würde. Die KK würde offiziell für den Spass definitiv NICHT zahlen, bzw. ich will nicht so viele Stunden opfern.
Der Trip, insofern es je dazu kommt wäre teuer.
eineinhalb Stunden hin, vor Ort eine Stunde, eineinhalb Stunden zurück. Ne halbe Stunde Pause und 30-40 Minuten für unvorhergesehenes.
Keine Ahnung wie die Thera hin kommt. Am liebsten würde ich sie ja in meinem Auto mitnehmen. Ansonsten eben, Fahrtkosten noch on Top.

Joa.... ich weiß was ich zahlen müsste wenn ich einen Termin nicht rechtzeitig absage. Damit habe ich herum gerechnet....


Nur müsste ich eben die Klinik anschreiben.... Und damit möchte ich warten bis der Scheiß als Behandlungsfehler verjährt ist. Habe gelesen dass ärztliche Behandlungsfehler nach drei Jahren verjähren und hoffe das stimmt.

Man behandelte mich beim letzten Mal, als hätte ich eine Bombe in der Jackentasche. Damals verstand ich es nicht...

Aber die Thera bei der ich vor der jetzigen zur Probatorik war (interessanter Weise verwandt mit dem obersten Big Boss der HM) hatte mir in Ruhe erklärt was es überhaupt bedeutet "geheime" Termine zu vergeben. Dr.dM hätte richtig Stress an der Backe wenn das vor einem Richter landen würde.
Dazu dann das was Dr. K zum Abschied sagte... und sie hat ja in der Klinik gearbeitet, nur halt in der Ambulanz. "Wenn die den Kadi nur wittern, machen die dicht"


Ich will NICHT ANZEIGEN. Wobei ich in ganz miese Momenten, aus lauter verzweifelter Wut daran gedacht habe. Man hat mich mit dem Mist vollkommen allein gelassen. Erinnerungslücken und sich einnässen sind nun wirklich nicht spassig. Genau den Scheiß trage ich aber seit nun zwei Jahren mit mir herum.


Unter den Umständen EMDR zu machen war grob fahrlässig. Ich weiß das, hilft nur nicht.

Es ist eine vertrackte Wiederholung, von dem was ich schon kenne. Mein Vater durfte so nicht handeln.... mehr nicht dazu....


Ich würde mir wirklich, wirklich, wirklich sehr wünschen dass ganz offen darüber geredet wird, wie beschissen das war. ich möchte es schriftlich haben. Ich möchte die schriftliche Bestätigung dass das Vorgehen nicht richtig war und man statt es zeitnah zu klären sich zurück gezogen hat.


Wenn es verjährt ist können sie doch ehrlich sein und offen. Denke ich mir.


Es soll NIE WIEDR geheime Termine geben (denn ich war ja nicht die einzige) es soll nie wieder EMDR gemacht werden unter solchen Umständen.



Das ist eines der Dinge.... das andere ist, was eben längst hätte passieren müssen meiner Meinung nach. Damals in der Hohe Mark. Dazu wird es nicht mehr kommen, da ist klar.... aber mit der Thera jetzt geht es vielleicht. Sich eben anschauen was da hoch kam. Nachbehandeln, beruhigen, anschauen, integrieren.... irgendwas... Diese eine Szene mit drei und die daran hängenden....

Es hängt fest... so fürchterlich fest...


Die Situation damals ist objektiv betrachtet, insofern man das überhaupt objektivieren kann, nicht so schlimm. Es gab später deutlich grausameres, schmerzhafteres..... auf der anderen Seite war es wie sterben.....

Ich kann das nicht, auch hier nicht... taube Finger, keine Luft, Wolken im Kopf...… die ganze Szene ist traumatisches Material. Vergiftet, triggernd, überfordernd…. ich kann das nicht allein....


Also was zu erst? Das eine, oder das andere....



Dazu kommt, dass die Thera auch bereit ist sich mit mir anzuscauen was damals war... damals in der jetzt guten Klinik.... damals als ich alleine war dort... als die Anzeige bekannt wurde, die Kripo kam... und ich, warum ach immer alleine war....

Sie kann sich nicht erinnern... kann es sich nicht erklären... auch in der Klinik konnte man es sich nicht erklären... glaubte mir aber...
Sie sagt sie habe in ihrer Zeit dort (über 20 jahre) oft Frauen begelitet. Sie sei dabei gewesen wenn ausgesagt wurde. Es sei total untypisch dass sie nicht da war...

ich könnte und würde also gern die alten Unterlagen anfordern, um zu schauen ob da steht warum ich alleine war... ob sie Urlaub hatte, oder was auch immer....

Ich weiß gar nicht ob die Unterlagen überhaupt noch existieren. Es ist 17 Jahre her....


Ebenso wie bei dem Hohe Mark Thema fürchte ich mich und vermeide....


Will ich überhaupt wissen warum niemand dabei war?



Also was zu erst?

Hohe Mark

Die Szene

oder das vor 17 Jahren


???



Und on Top noch, nun.... ja..... es gab ja mehr als "die Szene" viel mehr... das war erst der Anfang und es endete erst als ich 15 war. 12 jahre MB. Dazu das mit 18. Dazu die dunklen Flecken... was war mit meinem Opa.... dazu die Beziehung zu meiner Mutter...

Aktuelle Probleme auch noch....



Wo anfangen????
Welcher Weg????
Welche Stationen????


ich möchte keiner Neverending Story sein. Ewig Therapie ist doch Kacke :lol:



Gerade bewundere ich dich Gastacht. Das Abschließen mit der alten Thera, wie du das angepackt und durchgezogen hast.
Ich wünsche dir sehr dass das Kapitel beendet ist und nicht mehr stört und behindert.


SH

Re: Genau jetzt

von Sayeda » So Nov 10, 2019 2:00 pm

Hallo SH,
~SteinHart~ hat geschrieben:
Fr Nov 08, 2019 4:03 pm
In unsicheren Situationen und an unsicheren Orten kann ich auch schlafen, nur so als Beispiel.

Hatte eine Freundin hier mit Sohnemann und habe in den Nächten (wie immer) vorne in meinem Flur geschlafen. Dort ist mein altes Bett, was sehr kuschelig ist, aber eben auch die Haustür, mit Glaselementen drin und es gibt keine Tür zum Rest der Wohnung. Ziemlich öffentlich also.
Dort konnte ich schlafen.
Nun ja. So unsicher ist es vielleicht gar nicht. Das was dir passiert ist, geschah ja in vermeintlicher Sicherheit. Weg von Öffentlichkeit, verschlossene Türen, dann, wenn sonst niemand da war.
Vielleicht könnte es dir helfen deinem Schlafzimmer "mehr Öffentlichkeit" zu geben? Nur mal so ein Gedanke.

Und für dein Bedürfnis danach, hinter dem Sofa zu schlafen könntest du dir bereits im Vorfeld dort eine Isomatte hinlegen.

Ich nehme an, dass es verschiedene Bedürfnisse, je nach aktiven Anteil, sind, die dich nicht schlafen lassen und so kannst du dann je nach Bedürfnis agieren und vielleicht besser zur Ruhe kommen.
Ich selbst hatte auch mal einen Ort im Eck hinter dem Sofa und habe mir diesen irgendwann entsprechend eingerichtet. Unter anderem habe ich für mein Unterbewusstsein mit Materialien einen Schutzkreis um mich gezogen.
Erlaubt ist, was hilfreich ist ;-).

Was spricht eigentlich dagegen, zukünftig wieder in deinem alten Bett zu schlafen?


LG, sayeda

Nach oben