Wildwasser Forum

Vorhin hat mein Nachbar angerufen, er hat mich draussen nicht angetroffen hat, aber mir noch was mitteilen wollte... er hat dann auch ganz normal gesagt, dass sie sich schon Sorgen gemacht haben, dass man mich die letzten Tage nicht angetroffen hätte, ob alles okay wäre. Und ob ich ihm helfen könnte, er bräuchte was die Tage, ob ich mal Zeit hätte.

Alles so völlig normal. Und ich bin so froh gerade. Mein Mann meinte ja zu mir, er hätte es ihm freundlich und bestimmend gesagt. Und nun kann ich es tatsächlich glauben und es nimmt so viel Druck. Mein Mann scheint es tatsächlich gut angesprochen zu haben.

Vielleicht klappen jetzt die Nächte besser.
Die armen Hundis waren jetzt die letzten Tage große Strecken on Tour... wobei die das wohl gar nicht schlecht fanden...und meinem Körper tut es auch gut.

Euch nen schönen Abend.

Hallo even,

tut mir leid was dir da mit dem Nachbarn passiert ist. Auch wenn er alt ist, er hat deine Grenzen überschritten. Da gibt es erst einmal keine Altersgrenze. Und wie gut, dass dein Mann die Situation so gut eingeschätzt hat.
Einerseits sicherlich schwierig, dass er so ohne dich geklärt hat - sicherlich aus Fürsorge für dich, um dich zu schützen. Und möglicherweise auch die Gesamtnachbarliche Situation. Mit so einer Erfahrung umgehen, gerade wenn Frau und Mann sich nicht so einfach aus dem Weg gehen können, echt bescheiden..
Meinst du die Konfrontation mit dem Nachbarn?? Denkst du es würde dir ggf. helfen, diese Situation in der Thera "nachzustellen"..k.A. wie kreativ deine Thera da arbeitet, aber so in Form von Psychodrama könnte es vielleicht hilfreich für dich sein. Ob es für dich und den älteren Herren im RL gut ist, müsstest du gemeinsam mit deinem Mann überlegen. Wir würden warscheinlich die Psychodrama Version vorziehen, schon um uns zu schützen.

Und dann das mit den Bekannten/Freunden - ach ja wie bekannt mir das vorkommt.Wie gut da auch dein Mann reagiert hat, und wie fein seine Antennen da bei dir waren und er das gleich gemerkt hat- Hut ab.
wünsche dir, dass du da wieder mehr Ruhe und Gelassenheit findest und dann auch solche Kontakte wieder besser möglich werden.

Shalom - lara64

naja, er ist an sich ja nett und wir sind eigentlich froh, solche Nachbarn zu haben.

Ich hätte gerne die Konfrontation um zu wissen, woran ich bin. Mein Mann meinte, dass alles normal weiterlaufen würde. Mich macht es aber kirre. Ehrlich. Ich träume schon davon, wie er mich draussen trifft und wie er reagiert. eigentlich jedes Mal beim Schlafen.

Gleichzeitig geht es hier ab mit. Ach, das habe ich mir alles ausgedacht, war bestimmt nicht so, hat mein Kopf daraus gemacht. war bestimmt keine Absicht, ganz ausversehen.... Thera hat da schon gegengesteuert. Und mein Mann benannte es gestern mit "Dir ist diese Woche was wirklich schreckliches passiert".

Gestern waren wir bei lieben Bekannten. Die kennen wir schon seit Jahren und auch schon gemeinsam im Urlaub. Sie hatte keine tolle Kindheit und geht offen damit um, also nicht hausieren, aber sie hat es mir erzählt. Und naja, gestern haben wir alle einen Drink getrunken nicht mehr. Niemand war betrunken, nicht einmal angeheitert. Ich saß auf der großen Couch gemeinsam mit dem Bekannten, und mein Mann hat mich irgendwann angesprochen, ob wir die Plätze tauschen sollen. Zuhause habe ich ihm gesagt, dass ich Angst hatte... und er meinte, er hat es gemerkt. Mein Hund lag dann aber irgendwann zwischen uns...

und eigentlich bin ich nur am Weinen. Himmel und verstehe die Welt nicht mehr. Ja, ich laufe schon am Limit. Nein falsch, ich bin schon lange darüber hinaus. Aber. Ach. Himmel, ich stelle mich aber auch an.

Ja bei Nachbarn ist das tatsächlich scheiße. Die hat man ja ne Weile am Hals. Man zieht ja nicht mal eben so weg.

Die nächste Zeit wird also eher unangenehm... sich aus dem Weg gehen, nicht wissen wo man hingucken soll....


Er ist alt, vielleicht erledigt sich das Problem von allein, oder mit Hilfe von Covid-19 . Ja, ich weiß, mieser Humor.

Dass das nun, so ganz ohne dich und vor allem ohne Infos für dich "geklärt" ist/wurde, würde mir auch bitter aufstoßen. Das ist ja auch ein Kontrollverlust

Scheiß Situation

SH

Danke SH,

da sind sich wohl alle sehr einig...
Thera fand die Idee, dass mein Mann das mit dem Mann bespricht gar nicht schlecht und mein Mann hat es ohne mein Zutun dann gestern auch noch gemacht. Ich weiß nicht wie und wie reagiert wurde. Es kam nur ein, er hätte es geklärt.

Und das ist absolute Chaos für mich. Ich war heute mehrfach im Garten. Nachbar war nicht draussen... macht es nun auch schwierig. ach. Was für ein Kack.

Heute war ich mit den Hunden nochmal eine große Tour laufen. Das nächste Mal würde ich gerne noch erhöhen. 10 km wäre nun die nächste Stufe...

Das war von dir nicht dumm, oder naiv. Das war eine Frechheit von dem alten Sack!

SH

Nun ersticken wir bald in Schutzausrüstung. Desinfektionspläne, Dokumentationsplänen.

Aber alle gewöhnen sich irgendwie daran. Komischerweise ganz gut. Manches könnten wir auch zukünftig beibehalten.


Privat. Bin ich selbst schuld, oder dumm, zu naiv gewesen.triggert?

Sitzen mit Nachbarn draussen, er mir Schnäpsle eingefüllt. Wir, ja, tolle Nachbarn haben wir, dass wir so froh sind. Kuss auf die Backe von ihm. Ok.

Mein Mann und Nachbarin gegen kurz zu ihnen ins Haus, sie will ihm was zeigen, drückt er mich nochmal an ihn. Kuss, ich denke, nochmal auf die Backe, ne Mund. Und ich? Da sitze ich. Versteinert.

Später im Haus. Ich zu meinen Mann, dass er mich auf den Mund geküsst hat. Er total geschockt. Er geht rüber und klärt das. Ich wollte es dann auch nicht.

War zu dumm, zu naiv. Selbst schuld.

Nachbar ist schon alt. Wird nächstes Jahr 80.


Und ich im Vollkampf. Arbeit, privat.

puh, heute bin ich down, müde oder was weiß ich.

Es fühlt sich an, wie dolle Kopfschmerzen, das Denken fällt so schwer, aber ohne Schmerzen.

Bin extra nach der Arbeit dann die 6 km Tour mit den Jungs gelaufen... danach noch die Hühner aus dem Freilauf in den restlichen Garten gelassen und mit den Jungs, die sich an mich gekuschelt haben im Garten gesessen. Ich fühle mich so kaputt. Wie Marathon laufen ohne Ziel... wie lange muss ich denn noch weiter laufen? vielleicht triggert mich das alles auch gerade nur an. Noch ein bisschen aushalten, so bleiben, so tapfer....was für ein Kack. einfach nur scheiße. Altes und neues am Vermischen. Aushalten, unkontrollierbar, hoffen, dass es bald vorbei ist...weiter aushalten. Ja, das kann ich gut, aushalten.

Im Job? Megatolle Welten öffnen sich. Und ich mag das nicht. Möchte nicht, das Kollegin - meine LIeblingskollegin - geht. Ich kann so gut verstehen, das
sie geht und wünsche ihr, dass sie dort einfach glücklich wird. Nein, bin nicht enttäuscht, aber ich weiß einfach, dass es so viel aufwirbeln wird, wenn sie geht und dass ich noch mehr da sein muss und eigentlich das nicht noch auch leisten können muss. Chef gefühlt nun alles auf mich setzt... und ich definitiv weiß, das sich den stationären Bereich nicht übernehmen möchte....aber es auch niemand gibt, und ob sich jemand darauf bewirbt? Und ich ja auch nicht weiß, was mein Leben so schreibt...

Und ganz zwischendurch...immer wieder mich frage, ob doch eine Klinik nicht schlecht wäre... aberaberaber. Wahrscheinlich nicht.

So, nun gehts ins Bett... morgen gleich früh Termine. Corona hält uns in Atem, seit gestern haben wir es nun auch offiziell, dass wir (meine ambulante Abteilung) systemrelevant sind.

Euch allen eine gute Nacht.

Even

so, morgen geht es weiter...
Ich war ja auch schlau und habe mir für morgen früh 9 Uhr gleich noch einen Termin mit dem Chef reingelegt. Ich bin mal gespannt, wie das wird. Aber so trödel ich wenigstens morgen nicht rum, denn die Arbeitsmotivation ist gerade echt nicht sehr hoch. Auch wenn sich letzte Woche doch einiges gebessert hat. Inzwischen haben wir auch Schutzausrüstung bekommen. Eigentlich sind wir auch alle sehr gespannt, wie es weiter geht. Aber wenigstens sind wir für eine längere Phase nun gerüstet.

Schönen Abend euch noch

Even

Donnerstag. Das Wissen, dass ich keine Rufbereitschaft habe, und bis Montag einfach versuchen kann abzuschalten. Zur Ruhe kommen.

Nebenbei ist unsere Mieterin einfach spurlos verschwunden... hat uns einen Abschiedsbrief hinterlassen...und naja, so einiges in der Wohnung. Also da auch noch nebenbei einiges an Dreck, Müll und Löcher im Parkett...also sehr große Löcher im Parkett....

Soll ja bei uns nicht langweilig werden.

schöne Ostern euch.

Even

Okay, also gut. Ich kann auch mit der Thera am Telefon quatschen. Perfekt, da kann man ihr noch mehr aus dem Weg gehen.
Jeah klasse. Am Ende haben wir uns nur ausgetauscht, was gerade so für unseren Berufsstand tricky ist... na dann.

Heute habe ich Angst, dass der Zustand noch länger andauert. Dass wir auch als großer Träger demnächst Kurzarbeit anmelden müssen. Ein anderer sozialer Träger hat dies schon tun müssen in unserem Landkreis. Was das bedeutet für die Mitarbeiter...für alle.
Es macht mir Angst. Und gleichzeitig die Mitarbeiter im Nacken, die manches nicht verstehen können und sich Klarheit wünschen. Klarheit, die es gerade nicht gibt.

Natürlich gibt es auch Chancen. Aber puh.

Einen schönen Abend euch noch.

Even

danke SH,
ja, ich merke ja hier auch sowohl über die Arbeit als auch über das Ehrenamt, was sich gerade alles so tut.

Meinem Großvater geht es wieder besser. So zumindest die Auskunft vom Pflegeheim.

und ich habe meiner Thera nun ne Mail geschrieben.
ich merke, dass gerade doch auch hier die Gedanken anders werden. Da streicht man seine Gartenhütte und schon kann der Kopf wieder denken...

Und das macht auch Angst.

Triggerpotential?


Eigentlich erinnert mich die Angst an das, was gerade aktuell ist (also nicht zu wissen, was wird in 2 Wochen sein, was in 2 Monaten, was in 5 Monaten), ähnlich der Angst von früher ist... was wird heute passieren, was werden sie diesmal machen...was ist diesmal verlangt, das liebe brave Mädchen, das wehrende, gebrochenwerdenmüssende Mädchen, was dann weint...das gefügige? das brave zuvorkommende Mädchen? Oder das, was so lange wie es gewünscht ist einfach da steht und ertragen muss, was getan wird.

klar, manchmal wusste man aus der Vorbereitung ungefähr um was es gehen könnte... wurde man so oder so angezogen, oder welche Reinigungsrituale...

Will ich überhaupt wissen, dass es jemand gab, der zuvorkommend, lieb und nett alles "mitgemacht" hat...wenn ich doch eigentlich auch im Kopf habe...niemals würde ich das tun und ich wehre mich, bis ich eben sterbe, aber niemals würde ich das oder das tun... das macht mich tatsächlich kirre im Kopf...

Even

Nahezu alle Pflergeheime und KHs sind dicht. Ich denke aber dass sie euch informieren würden, wenn ein Besuch notwendig ist. Es werden Ausnahmen gemacht.

Puh. Nun geht es meinem Opa schlecht. Das Altersheim ist für Besucher geschlossen... Und wir haben alles Angst, dass das Virus dort ausgebrochen ist.

Wir selbst waren heute große Runden mit den Hunden laufen. Das hat so gut getan, einfach lange in der Sonne laufen. Abstand vom aktuellen Dauerthema...

naja....Ruhe bedeutet dann eigentlich immer schlafen schlafen schlafen.

Ich hätte gerne einfach wieder die Zeit zurück, in der ich entspannt auf dem Sofa oder im Bett liegen konnte und einfach am Lesen war und fertig.

So, und dann dieses blöde Gefühle-Thema.... ich glaube, das packe ich nicht. Ehrlich. Das packe ich einfach nicht.
Wusste gar nicht oder vielleicht doch, dass ich bei Gefühle und Beziehungsthemen tatsächlich nur schwarz und weiß kenne... und beim Aufdröseln ob es nicht doch etwas grau gibt...hat Thera nach Trauer um den Tod von Oma gefragt und war mit meiner Antwort wohl nicht wirklich glücklich. so eine Aussage von ihr mit dass wir gar nicht getrauert haben...hrm, hat mich jetzt verunsichert. Was ist denn trauern? Da muss ich sie das nächste Mal sagen.

wir wollen nämlich auch nicht vermissen...oder halten das nicht aus.


So wie gerade auch, Mann ist noch unterwegs und wir kommen mal wieder gar nicht klar... er ist länger unterwegs, als gedacht und nun kippt die Stimmung. Und er plant 8 Wochen auf Fortbildung ans andere Ende von Deutschland zu gehen.... das sort hier minimal für Chaos.

Schönen Abend euch allen.